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Soledad~
Le tengo miedo a las hojas en blanco, al lienzo sin empezar & los colores nuevos. A las manos que no están llenas de pintura, a los ojos que nunca han llorado & al lápiz completo. A la pluma con toda su tinta & al cerebro intacto.
Últimamente he necesitado mucho de algo que me devuelva la vida; he encontrado pequeñas alegrías & espacios en los que puedo encontrar un poco de "estabilidad"; no busco la eterna paz & menos la felicidad completa; solo busco volver a sentir que vivo. No es cosa de que busque saciarme con más & más cosas, es que he caído en cuenta de que necesito un camino diferente; nada de lo que hago parece ser suficiente.
Ya no quiero escuchar más gritos, sentir que debo aguantar las lágrimas, ver dolor & enojo en en las personas. ¿Qué está sucediendo? No quiero algún día volver a inhalar, abrir los ojos & ver que tengo más de 50 años, un trabajo que nunca me ha gustado, ver que no puedo hacer feliz a alguien a mi lado & ver que todos los ideales que alguna vez tuve quedaron abandonados & jamás los hice realidad. Miedo.
¿Debería buscar algo que devuelva el deseo de vivir en plenitud? ¿Ése es el objetivo de la vida? Tanto ha pasado que ni siquiera creo que el amor pueda lograrlo. Cualquiera creería que mi edad es diferente a la que realmente tengo, pero ¿es tan malo realmente anhelar algo que me ayude a sentir el aire entrando a mis pulmones, como se eriza mi piel, la brisa jugueteando con mi cabello, un abrazo, una caricia & un ¿cómo estás? sincero? Tengo al arte -o sería, el arte me tiene a mí (aún así el privilegio es mío) - & por eso he seguido en pie, pero no lo tengo a su vez -ni el a mí- porque no hago 100% arte, aún no completo la metamorfosis; es más, creo que ni siquiera he entrado en el capullo. ¿Lo haré algún día?
Me siento sola; & es triste admitirlo; no hay persona en mi presente que me haga sentir en compañia, -& si la llegase a haber, no se encuentra conmigo- . Muchos malentienden la soledad como un cuerpo físico al lado de otro; yo hablo de un aspecto sentimental/espiritual/psicológico. Ahora hablo de una persona en específico, que no conozco lo suficiente o que ni siquiera percibo con nombre & apellidos. ¿Un novio? No precisamente, sino alguien que no le moleste mostrarte lo que la vida es & no te haga sentir como una carga. ¿Difícil, cierto? Por eso me embriago con él nectar del dulce alcohol que es la soledad, porque -a pesar de que solo he destacado aspectos negativos- te envuelve en un mundo diferente,que no todo el mundo comprende. A lo mejor busco compartir ése mundo, o busco dividirlo & crear otro adjunto, pero no lo sé, ni mi mente o corazón lo saben, con dificultad creo que lo entiendan.
No me quejo, sólo escribo, escribo, escribo, paro & escribo un poco más. Lentamente es más ardua la labor de convivir con la gente, de verles a la cara, de contestar "Bien, gracias". Me da pena admitirlo -más que pena, vergüenza- porque nunca he querido dar lástima, ni tristeza; pero espero que a alguien le sirva lo que escribo, con éso basta & es excusa suficiente para desnudar mi alma ante el planeta virtual con la población exagerada de gente sin rostros.
¿Viviré para el arte?, ¿Amaré la vida como es?, ¿Amaré sin miedo?, ¿Cómo sé cuando estaré viviendo en realidad? por ahora sigo escribiendo, mientras la orquesta sigue tocando con pasión & exagerada dramatización, siendo preciso sin ser exacto, con amor & odio, ¿& yo? caminaré bajo gotas, sobre el agua, con los pies descalzos, receptivos para mandar mensajes a mi corazón de la tierra latiente, lo visto & lo no vivido. Entraré algún día a la casa de las mariposas, o de las luciérnagas...